Le romantisme pour les nuls (écrit par le roi des nuls)

Pour Nowel, ma chère et tendre m'a offert un message subliminal planqué dans un livre.
Ce qu'elle n'avait pas prévu, c'est que ma réaction ne serait pas celle escomptée et que j'en roulerais de rire

L'oeuvre majeure de l'année (voir carrément de ce siècle) porte le nom inspiré "Romantic Attitude, Amour toujours mode d'emploi" autrement nommé "le romantisme pour les nuls"

Et alors je serais tentée de dire "le romantisme écrit par un nul" (qui n'a visiblement pas osé donner son nom, nous n'avons qu'un élément, les éditions Glocheux, et avec un nom pareil, ya de quoi se poser en maitre du romantisme... ou pas)

Toujours est-il que pour m'améliorer, c'pas gagné gagné mais je vous fais partager le meilleur de ce bouquin (qui contient 402 phrases pour vous aider à être plus romantique - ou plus con - c'est selon)

1. Soyez convaincu que le meilleur reste à venir
-> Remarquez bien, pour certains, ça ne pourrait pas franchement être pire, et globalement, avec un bon meurtre passionnel, le meilleur est forcément à venir ;)

4. Regardez du coté de sa lumière. Pas de son ombre
-> La face cachée de la lune, vous oubliez TOUT DE SUITE

6. Soyez le meilleur moment de sa journée.
-> Sortez la poubelle :D

10. Dessinez discrètement un coeur dans son dos avec votre index
-> Ne marche pas si elle porte un parka (c'est l'hiver en même temps)

12. Ce soir, pour le diner, invitez Mozart
-> J'aurai préféré inviter des amis, mais bon, on n'a visiblement pas le choix

15. Apprenez à chanter en duo votre chanson préférée
-> Et devenez les héros du karaoké de Cergy le samedi, lors de votre anniversaire de mariage ! Oh yeah !

22. Emmenez-la faire un tour avec vous sur le manège d'une fête foraine
-> Ayant un vertige de fou, ya 90% de chance que je lui vomisse dessus, autant dire que ça ressert les liens

25. Chuchotez. Tout devient plus sexy, chuchoté à l'oreille
-> Chérie, j'ai plus de chaussettes, tu pourrais faire une lessive steuplé ? 

32. Apprenez l'art du massage des pieds
-> Autant me tuer tout de suite d'un coup de fusil, ca me sera moins douloureux

42. Ayez un grand lit
-> L'auteur du livre fournit le pognon pour le grand lit ? Ainsi que pour le grand appart qui va accueillir le plumard ? Nan mais sérieux !

46. Débrouillez vous pour enregistrer un message d'amour sur son portable, son répondeur, son DVD ou sa cassette vidéo préférée
-> Alors là je m'interroge, l'auteur vit dans une caverne au fond de la Creuse ? "son DVD" ? Gné ? Et le meilleur, outre que c'est obsolète, va enregistrer ta déclaration sur LA Cassette vidéo préférée de ta meuf, (avec du bol le film qui n'existe pas en VHS, enregistré à 4H du mat sur arte), si elle ne te pète pas les genoux après, t'as bien du bol ! Pour le reste, perso j'écoute jamais mon répondeur. ;)

48. Faites un transfert de votre plus belle photo à deux sur deux nouveaux Tshirts
-> Et passez pour des beaufs complètement abrutis dans la rue ! Soyez ridicules à deux, on risque pas de vous draguer comme ça

50. Apprenez à décrypter : quand votre amour dit "non" cela veut parfois dire "ouiii"
-> Les violeurs, au tribunal, pourront toujours citer l'article 50 de ce livre ! (Tant de connerie dans un livre, ça me scie)

54. Demandez-lui ce qu'il ferait s'il avait une baguette magique. Notez précieusement
-> Et ça va nous avancer à quoi ? Elle va réussir à me rajouter 5cm en priant très fort ? Ou me faire perdre 20 kilos grace à son post-it (conservé précieusement) ?

69. Adoptez ensemble des gestes simples et des attitudes douces pour sauvegarder la planète
-> "chérieee, viens vite, je vais trier le plastique !!" "ohhh ouiiii je t'aimeee" ! Et sinon on peut cesser de se laver et de tirer la chasse d'eau... Ambiance à la maison ;)

70. Faites sonner le réveil une heure plus tôt pour un calin
-> Nan MAIS CA VA PAS ?? une heure de sommeil, c'est PRECIEUX ! Crève, auteur maudit qui n'a ni métier ni enfant !

82. Mangez à deux quelque chose avec vos quatre initiales inscrites dessus
-> Le livre pour ado prépubères ? Et puis si t'as des initiales du genre PT PQ, t'es dans la merde (c'est l'cas d'le dire :D)

89. Débrouillez-vous pour apprendre à pêcher un poisson un mains nues
-> Ah nan mais à Paris, c'est VRAIMENT le truc top utile ! Viens chérie, on va aller chercher un poisson mutant dans la seine et après on ira soigner notre maladie de peau ensemble ! Et puis globalement, même en province, ya Auchan hein, on est plus obligé de chasser le mammouth ! Remarquez, demain on va à l'aquarium de porte dorée, on va se faire des amis ;)

96. Un baiser passionné brûle 21 Calories. Laissez vous fondre
-> "Chérie j'ai bouffé Macdo à midi... Viens ici j'ai 54 pelles à te rouler" :D

102. Pendant une heure, ne dites plus un mot à votre amour
-> Mais moi je rêve qu'elle se taise pendant une heure... Mais 15 minutes je prends ! Mais qu'elle ferme sa gueule bordellll :D

106. Clignez de l'oeil à votre amour
-> ?? "Chérie, t'as un truc dans l'oeil ? T'as un toc je crois bien"

111. Gardez sur vous un rien appartenant à votre amour
-> Sa carte bancaire ? :D

135. Offrez des fleurs de la couleur de ses yeux
-> "tiens chérie, un cactus" (bah quoi c'est vert ? :D)

165. Envoyez des fleurs à sa maman
-> Pourquoi ? Sa mère aussi elle couche ?

169. Préparez un picnic dans la pièce la plus inattendue de la maison
-> Perfect, dans les toilettes, on a l'eau à volonté et le PQ fera office de serviette ! Le romantisme j'adore j'adhère !

236. Faites l'amour au ralenti
-> Merci de me réveiller une fois fini !

243. Demandez à votre amour les trois choses qu'il possède de plus cher au monde
-> Comme ça vous saurez quoi exiger lors du divorce, ou quoi brûler en cas de dispute (mon violon est au coffre, il va sans dire :D )

247. Promettez-vous de visiter le Vatican
-> Pour parler mariage pour tous ? ou capotes ? ou avortement ? Penser à prendre une ou deux grenades dans le doute

249. A la première occasion, portez tous les deux un chapeau
-> Il doit me manquer une info là ? Genre porter un chapeau c'est romantique ? Ca marche avec le bonnet ? Le bonnet de bain ? Ca me laisse perplexe là

262. Offrez une livre de cerise à votre amour
-> Pour la faire chier plus mou ?

265. Embrasser votre amour dans le cou quand il téléphone
-> Vous entendrez mieux ce que dit l'interlocuteur :D

283. Faites diner votre amour sans les mains
-> Une gamelle au pied de la table, je suis totalement pour (mais elle veut pas lol)

315. A la question "est ce que tu m'aimes" répondez toujours "oui"
-> Celle là j'aurais pu la trouver toute seule. Pareil, si elle vous demande si elle a un gros cul, répondez toujours non !

322. Dites lui quelques mots d'amour dans une langue étrangère que vous inventerez
-> Sreumulou tapitapou (elle ne saura jamais que vous la traitez de connasse, c'est pratique)

356. Ayez un foulard en soie et plusieurs oreillers et coussins à votre disposition
-> Au cas où on aurait envie de l'étouffer ? O_o

364. Ecrivez lui sept messages tendres à la craie sur son parcours habituel
-> Entre la chambre et les chiottes, les chiottes et la cuisine, la cuisine et la chambre, la chambre et la salle de bain ? (En priant pour que minimonster n'efface pas le tout avant) ! Et surtout, qui fait le ménage après ?


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